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Gloup
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Re: le coin des blagues

le Sam 2 Déc 2017 - 7:54
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Alaco
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Re: le coin des blagues

le Sam 2 Déc 2017 - 10:50
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
 – La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…
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eb30
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Re: le coin des blagues

le Sam 2 Déc 2017 - 10:58
Elle est connue mais tellement bonne      cl1 cl1 cl1
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Mopliko
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Re: le coin des blagues

le Sam 2 Déc 2017 - 11:05
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Re: le coin des blagues

le Sam 2 Déc 2017 - 11:19
Michmich70
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Re: le coin des blagues

le Sam 2 Déc 2017 - 13:03
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Re: le coin des blagues

le Dim 3 Déc 2017 - 20:37
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Re: le coin des blagues

le Dim 3 Déc 2017 - 20:54
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Re: le coin des blagues

le Lun 4 Déc 2017 - 20:46
 

*********************************************************

IVROGNE, MAIS CONNAISSEUR

Chez un  marchand de vin,  l'ancien testeur de vin  est décédé et le
directeur cherche à le  remplacer.
Un ivrogne, à  l'allure très sale est venu pour le  poste.
Le directeur  du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre  de vin.
L'ivrogne  boit et dit :
-C'est un Muscat, trois  ans d'âge, provient du nord et a été muri dans  un conteneur en métal. Bas de gamme, mais  acceptable.
-  D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ?  lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit  :
- C'est un cabernet, huit ans  d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un
baril  en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres  années pour de meilleurs résultats.
  - Exact, dit le patron.  Un troisième verre ??
  - C'est un pinot  blanc champagne, très coté et exclusif, dit  l'ivrogne
calmement.

Le directeur  est épaté.

Ce dernier  fait un signe à sa secrétaire de suggérer  quelque chose
d'autre.
Elle sort du  bureau et revient avec un verre rempli  d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de  trois mois et si vous ne me donnez
pas le job,  je vais donner le nom du  père..

**********************************************************

Qu'avec élégance ces choses là sont dites !!!!!

Bravo aux femmes d' esprit .... Ça nous change un peu de la politique !!!! Une façon élégante de dire certaines choses.


Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.


Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

" Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement " .
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Mopliko
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Re: le coin des blagues

le Lun 4 Déc 2017 - 21:57
Un testeur de vin...
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koï30
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Re: le coin des blagues

le Lun 4 Déc 2017 - 22:47
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Re: le coin des blagues

le Mar 5 Déc 2017 - 19:57
Spoiler:
... Avec l'âge tout fout le camp ..... !

Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à Papa

Combien de sortes de seins existe-t-il ?
Surpris, le père répond
Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins.
À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes.
À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils
pendent un peu.
Après 60 ans, ils sont comme des oignons
Des oignons ?
- Oui... QUAND TU LES VOIS, TU AS ENVIE DE PLEURER

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses.
Alors, la fille demande :

Maman, combien de sortes de pénis existent-t-il ?
Surprise, la mère sourit et répond :
Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes.
À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur.
À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable.
Après 60 ans, c’est comme un sapin de Noël.
Un sapin de Noël ?

Oui... L' ARBRE EST MORT À LA RACINE ET LES BOULES SONT JUSTE LÀ POUR LA DÉCORATION

**************************************************************************************************



Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !!!


C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
- À dimanche prochain... "

> > >
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

> > >
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

> > >
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

> > >
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et,

> > >
tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

> > >
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le
royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de
JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

> > >
PS :Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Avé .
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Re: le coin des blagues

le Mar 5 Déc 2017 - 20:55
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Re: le coin des blagues

le Mar 5 Déc 2017 - 22:04
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Re: le coin des blagues

le Jeu 7 Déc 2017 - 20:36
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Re: le coin des blagues

le Jeu 7 Déc 2017 - 21:15
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Re: le coin des blagues

le Jeu 7 Déc 2017 - 22:01
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Re: le coin des blagues

le Dim 10 Déc 2017 - 21:37
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
– J’ai une envie folle de m’amuser.
– Ah oui ? fait le voisin interloqué.

– Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
– Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.

– Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
– Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.




– C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???
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Re: le coin des blagues

le Dim 10 Déc 2017 - 21:44

Elle aurait pu avoir une femelle, il aurait gardé l'espoir...
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Re: le coin des blagues

le Dim 10 Déc 2017 - 22:14
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Re: le coin des blagues

le Dim 10 Déc 2017 - 22:19
Je sais 11 trucs sur toi et c' est vrai

Je sais 11 trucs sur toi :

 
1) Tu es en train de lire ce mail. 
2) Tu es humain
3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres   se touchent.  
4) Tu viens d' essayer...  !
6) Tu te sens con.
7) Tu continues bêtement à lire.
8) T'as même pas remarqué que t' as loupé le n°5. 
9) Tu viens de regarder s'il n' y avait vraiment pas le n°5.
10) Tu as souri parce que c'est bête.
11) Et tu vas le renvoyer pour "emmerder " et faire rigoler les autres…


Je sais, c'est con ...mais il n' y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !


On s' amuse comme on peut à nos âges....
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Re: le coin des blagues

le Dim 10 Déc 2017 - 22:45
Désolé, tu ne sais que 5 trucs...
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Re: le coin des blagues

le Lun 11 Déc 2017 - 7:42
Et encore, tu ne savais que je la connaissais déjà.... 
Gloup
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Re: le coin des blagues

le Lun 11 Déc 2017 - 8:26
@Michmich70 a écrit:Et encore, tu ne savais que je la connaissais déjà.... 
Lui aussi, mais il pensait que la chute avait changé...
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Re: le coin des blagues

le Lun 11 Déc 2017 - 10:50
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Re: le coin des blagues

le Lun 11 Déc 2017 - 17:32
Michmich70
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Re: le coin des blagues

le Mar 12 Déc 2017 - 5:57
Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près
de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle!!!
Elle lui dit: 'Prend un fer numéro 2 pour ce trou'.
L'homme répond: 'Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2'.
'Crois-moi' répond la grenouille.
Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou. L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui
parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit
alors: 'Prends un fer numéro 7'
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il fait un birdy au
18ème trou!
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va
au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit:
'Mets tout ce que tu as sur le 17'
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17
fois sa mise!!!. À ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions
pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit: 'Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs'
La grenouille lui répond: 'Avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser'
'Un baiser?!' dit le gars un peu dégoûté. 'Bon d'accord, c'est bien le moins que
je puisse faire pour toi!' Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans!


Voilà, Votre honneur, comment cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel !'
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Mopliko
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Re: le coin des blagues

le Mar 12 Déc 2017 - 6:57
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Re: le coin des blagues

le Mar 12 Déc 2017 - 9:07
Gloup
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Re: le coin des blagues

le Mar 12 Déc 2017 - 13:08
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Re: le coin des blagues

le Mar 12 Déc 2017 - 20:47
Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Il est très embarrassé et s’en va vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vient calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE !
Tous les étudiants présents regardent la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
J’étudie le droit .
***************************************************
Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles … 
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. 
Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. 
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse : 
Mayday! Mayday! A l’aide ! Help ! 
Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! 
Je ne sais pas piloter ! 
Au secours ! 
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là". 
Ouf, merci ! 
Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position. 
Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant. 
D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ? 
Oui. 
Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."
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Re: le coin des blagues

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