le coin des blagues

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Re: le coin des blagues

Message par Mopliko le Lun 6 Nov 2017 - 20:23


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Re: le coin des blagues

Message par eb30 le Lun 6 Nov 2017 - 20:51

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Re: le coin des blagues

Message par koï30 le Lun 6 Nov 2017 - 23:53

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Re: le coin des blagues

Message par Sim-O le Mar 7 Nov 2017 - 0:09

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Re: le coin des blagues

Message par Michmich70 le Mar 7 Nov 2017 - 11:35

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête. En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit : Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ? Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande : Quel nom allons-nous donner à l'enfant ? Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.

Arrive un villageois...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc. Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins. Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? Il lui enlève sa robe, la culotte et pan….. Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ..Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss… va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et dit : S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera 'Macgyver'

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Re: le coin des blagues

Message par Mopliko le Mar 7 Nov 2017 - 18:24

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Re: le coin des blagues

Message par Nagol le Mar 7 Nov 2017 - 18:54

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Re: le coin des blagues

Message par eb30 le Mar 7 Nov 2017 - 19:40

 

************************************************************
Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de l'agence "pôle emploi"

Madame,

Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes et je le concède, j'ai refusé le dernier poste que vous m'avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
Longtemps, j'ai travaillé à Limoges ... puis j'ai été limogé.
Vous m'avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire ... malheureusement, j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m'avez trouvé un emploi à Lourdes ... malheureusement, j'ai été lourdé.
Dans ces conditions, j'espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres ...

Bonne journée quand même !
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Re: le coin des blagues

Message par Mopliko le Mar 7 Nov 2017 - 20:08

Comprends pas, pourquoi avoir peur d'être caster...
Peut-être un rôle avec Marceau...
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Re: le coin des blagues

Message par Sim-O le Mar 7 Nov 2017 - 20:11

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Re: le coin des blagues

Message par Michmich70 le Mer 8 Nov 2017 - 7:15


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Re: le coin des blagues

Message par Michmich70 le Mer 8 Nov 2017 - 7:58

Un Ecossais, un Mexicain  et un homme blond  travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20e  étage.

Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit, encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore une fois pour diner, je me jette en bas de l'édifice.

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame: encore des Burritos !!!  Si j'en ai encore une fois je me jette aussi en bas.

Le blond ouvre aussi son sac et dit:' Encore du jambon !!!  Si moi aussi j’ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi.

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain  ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.  

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :

-  Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit:

-  J'aurais du lui donner des tacos ou des Enchiladas! Je ne me suis jamais doute qu'il détestait autant les Burritos.

(Oh la suite est bonne)

Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci s’exclame alors:

- Ne me regardez surtout pas ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!!

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Message par gadji40 le Mer 8 Nov 2017 - 17:48

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Message par Nagol le Mer 8 Nov 2017 - 18:30

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Re: le coin des blagues

Message par Mopliko le Mer 8 Nov 2017 - 18:53

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Re: le coin des blagues

Message par eb30 le Mer 8 Nov 2017 - 20:51

Une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
***********************************


Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
 - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
 - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !


****************************************

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
 Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et
 renforce les mailles.


**********************************************************


Une mère à sa fille :
 « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
 La fille :« Les gens sont des mauvaises langues.
 Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est  ton fiancé ! »


*****************************************************************

Celle-là, j'adore ......
 « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
 « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! ».


***************************************************************


Entre voisines :
 « Carmen es-tu malade ?
 Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
 « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi
 et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »


************************************************************************

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
 « Mon mari me traite comme un chien ! »
 « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
 « Non, il veut que je lui sois fidèle !


***********************************************************


Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
 L'un dit à l'autre :
 - A-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
 - Oui, putain qu'elles sont belles !
 - A-tu vu le prix ?
 - En effet, elles sont vraiment pas chères.
 À ce prix, moi je m'en achète une.
 - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle
 que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
 Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
 - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute,  est-elle arrivée ?
 - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
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Re: le coin des blagues

Message par Nagol le Mer 8 Nov 2017 - 21:01

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Re: le coin des blagues

Message par Mopliko le Jeu 9 Nov 2017 - 0:19

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Re: le coin des blagues

Message par Michmich70 le Jeu 9 Nov 2017 - 7:25


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Message par koï30 le Jeu 9 Nov 2017 - 17:04

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Re: le coin des blagues

Message par eb30 le Jeu 9 Nov 2017 - 19:17

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- "Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu."
- "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
- "Rien. Il est entré et il m’a attrapée."
- "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
- "Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements."
- "Ah > oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
- "Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."
- "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
- "Rien. Après, il est reparti !"
- "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
- "Rien du tout !"
- "Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !"
--------------------------------------------------------------------------
Un type se présente au guichet du Pôle emploi Suisse :
- "Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire.
- "Reggiano, sans P.
- "Pardon ?"
- "Reggiano, sans P !"
- "Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien."
- "REG-GIA-NO, sans P !" 
- " Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano."
-  "C'est ce que je me tue à vous dire !"
--------------------------------------------------------------------
Un Suisse demande à sa femme :
- "Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?"
- "Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé."
- "Alors on y va. Un, deux, trois !" 
----------------------------------------------------------------------------
Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"
------------------------------------------------------------
Un homme demande à son médecin :  
- "Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir  ma belle-mère ?"
- "Entre 3000 et 4 000 euros."
- "Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !"
-------------------------------------------------------------------------------------------
C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour  l'anniversaire de sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il  opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.  Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- "Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?"
- "C'est-à-dire...je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière."
--------------------------------------------------------------------
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se  marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des  traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui  demande :
- "Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes  mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais  je ne sais pas ce que les gens donnent en général."
Le  prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- "En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est  élevée."
A ces  mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la  main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie."
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Message par koï30 le Jeu 9 Nov 2017 - 19:21

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Message par Mopliko le Jeu 9 Nov 2017 - 19:57

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Message par Michmich70 le Jeu 9 Nov 2017 - 20:10


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Re: le coin des blagues

Message par Michmich70 le Sam 11 Nov 2017 - 8:34

Le juge et la vieille
 
Le juge : Quel est votre âge?
 La vieille : J'ai 86 ans.
 Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
 propres mots, ce qui vous est arrivé.
 La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
 Le juge : Vous le connaissiez ???
 La vieille : Non, mais il était très amical.
 Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
 La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
caresser la cuisse.
 Le juge : Vous l'en avez empêché?
 La vieille : Non !!
 Le juge : Pourquoi?
 La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
mon Albert est mort, il y a 30 ans.
 Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
 La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.
 Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
 La vieille : Bien sûr que non.
 Le juge : Pourquoi?
 La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi pleine de désir depuis des années!
 Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
 La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'
 Le juge : Et il vous a prise?
 La vieille :   Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

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Message par Mopliko le Sam 11 Nov 2017 - 10:12

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Message par Nagol le Sam 11 Nov 2017 - 10:19

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Message par eb30 le Sam 11 Nov 2017 - 19:34



****************************************

2 filles au golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou :
Les 2 filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit :
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, tu n’as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle !
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Re: le coin des blagues

Message par Mopliko le Sam 11 Nov 2017 - 19:36

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Re: le coin des blagues

Message par Michmich70 le Sam 11 Nov 2017 - 19:45


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Re: le coin des blagues

Message par koï30 le Sam 11 Nov 2017 - 20:30

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